一个建议：不要凡事都与孩子较劲

当我们讨论权力之争时，离不开一个关键词——“控制”。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯也认为：父母越控制，越容易陷入与孩子的权力之争。

曾经看过这样一个故事：一

位妈妈带女儿去买衣服，妈妈看中一条裙子，想让孩子试试。

无奈女儿并不喜欢。

妈妈一直劝说，女儿非常固执地表示不想穿。

最后妈妈爆发了，劈头盖脸地骂了孩子一顿。

孩子眼眶里噙满了泪水，站在店门口，默不作声。

穿上妈妈看中的裙子，是妈妈内心里的“理想结局”，但孩子则不愿受到支配。

在这个故事里，矛盾的关键已经不是衣服本身，而是藏在亲子关系之中的控制感，妈妈的爆发，是在告诉孩子：你不能违抗妈妈。

一个想控制，一个想反抗，矛盾就产生了。

再比如，文章开头提到的妈妈，她说“小时候明明不这样啊”的潜台词是：

她无法再像孩子小时候那样，把自己的意志轻而易举地强加在孩子的身上。

让她真正失望的，是孩子从乖巧听话到不受控制的转变。

对于渐渐有了自主意识的孩子来说，父母太强的控制感无疑是难以忍受的，为了反抗你，他们就会拖延、哭闹、不配合。

懂得“抗争”的孩子，让父母突然有了“失控”的感觉。

最后，父母开始维护自己的权威，孩子开始展示自己的力量。

就这样，权力之争爆发了，家庭变成了一个战场。

所谓的争夺权力，就是争夺掌控感、支配权和话语权，简单来说，就是争取“这件事到底谁说了算”。

而在这场较量之中，往往没有赢家。

俗话说：有压迫就会有反抗。

处于权力之争中的孩子，一般会有两种表现：积极报复和消极报复。

有时，孩子屡教不改，继续干“坏事”，逆反冲动，甚至会在言语上顶撞父母就是一种积极报复，通常发生在一些个性比较强的孩子身上。

比如家长越不让孩子玩手机、看电视、玩游戏，孩子偏要做，倒不是因为多喜欢，更深层的心理动机是表达抗议，是为了反抗而反抗。

他们会对父母说：

“凭什么都听你的？”

“我就喜欢这样。”

“我就不！”

他们希望借由这种不屈服的声音来获取父母的尊重和关注。

有时，孩子还会对父母进行隐形攻击。

表面上他们会顺从，但内心并不认输，他们会在行动上拖延、“阳奉阴违”、故意出错，这是一种消极报复。

美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：

“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”

比如，磨蹭就是很多孩子用来消极抵抗父母的方法，看到家长生气，他们就觉得自己赢了。

可以看到，处于权力之争中的孩子，重点不在于纠正不良行为上，而在于对抗父母。

处于权力之争中的父母，又处于怎样的状态呢？

他们总以为自己是在讲道理、立规矩，而孩子的哭闹、反抗，在他们看来，不过是无理取闹，是存心挑事，是在挑战自己的权威。

于是，他们几乎本能地“应战”，第一反应就是压制孩子。

回应方式往往走向两个极端：

要么是“我还治不了你了？”——用更强硬、更激烈的手段去管教；

要么是在孩子的情绪冲击下，自己先崩了，气得甩手、无奈妥协。

可等这场亲子间的拉锯战终于落下帷幕，父母心里剩下的，不是胜利，而是深深的挫败，或隐隐的愧疚。

他们会想：这孩子怎么这么难教？对接下来孩子的表现，也完全没底。

亲子之间本应温暖的连接，就在这一次次“较劲”的瞬间，被一点点切断。

亲子之间，到底应该如何退出权力之争？

第一，对亲子间对立情绪保持警觉，意识到我们不能强迫孩子做任何事情，我们只能赢得孩子的合作。

有一句老话说：你可以把马牵到河边，但不能按着它的头喝水。

教育孩子也是一样，绝大多数时候，逼得越紧，反弹越猛；压得越狠，副作用越深。

那些看似“不听话”的对抗，其实是孩子在用最笨拙的方式提醒我们——

是不是管得太细、太宽了？

是不是道理讲得太多，而孩子的感受被我们忘了？

是不是我们只顾着“赢”了孩子，而输掉了亲子关系？

我们能敏锐地捕捉到这些信号，并反观自身，而不是急于反击，矛盾的火苗，便已在熄灭的路上。

第二，讲道理之前先接住孩子的感受。

很多时候，父母之所以会和孩子陷入较劲，是因为我们把孩子的对抗行为，误读成了“故意挑衅”“存心惹怒我”。

可如果我们愿意往深处看一看，就会发现——

孩子之所以选择用对抗的方式回应，往往是因为他们在大人这里，积累了太多“被误解”的委屈——他们的想法没被听见，他们的感受没被承认，于是只能用情绪来呐喊。

孩子每一个看似不得体的行为背后，都藏着一个没有被看见的需求。

正如《正面管教》一书中提到：

所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。

把这句话翻译成更直白、更温暖的意思就是：一个表现得越糟糕的孩子，往往越是一个需要帮助的孩子。

当孩子情绪激动时，最需要的不是被压制，不是被说教，而是一个比他们更平静的大人——先倾听他的想法，先帮他把混乱的情绪理清楚，先做那个情绪的“容器”和“引导者”。

等孩子的情绪被真正接住了，他才有余力、也才愿意，回头来与父母合作。

第三，意识到孩子对自主的渴求，让孩子参与问题的解决。

孩子反抗大人，有时候无非是想要自己做主的权力。

这并不完全是一件坏事，为人父母，甚至要在一定的范围里支持孩子自主。

有时候你可以为孩子提供选择，有时候你可以和孩子一起讨论双方都能接受的解决方案，让孩子感受到你愿意考虑他的需求，并且尊重他的意见。

当一个孩子感受到自己的声音被重视、自己的想法被尊重，他内心的对抗便会悄悄软化。

这份被尊重的感觉，不仅会加深亲子之间的联结，也会让孩子更愿意信任你、配合你——因为他不再是被命令的一方，而是被邀请进来的“小主人”。

第四，对于原则性的问题，多尝试平静而坚定的语气，就会有好的效果。

孩子成长过程中，会遇到一些问题，是没得选的原则性问题，比如安全、基本的行为习惯等。

这个时候，你可以坚持自己的界限，态度坚定而平和，无须言辞激烈、过多言语，仅仅描述看见的事实或者问题，表达你的要求和感受，尽可能说得简洁，培养亲子之间相互尊重的习惯。

我们越是平和，孩子的情绪反而就像无风之海，不起浪花，不至于将他拖入权力争夺的陷阱之中。

有这样一个寓言故事：

一把大锁挂在大门上，铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一开，大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

教育孩子也是同样的道理。

很多父母消耗大量的时间和精力来征服、控制孩子，手段十分强硬，结果孩子还是一身毛病。

他们赢了孩子，却没能赢得孩子的心。

教育孩子，有一种智慧叫做：不较劲。

因为孩子也像那一把锁，不会屈服于暴力，却会“臣服”于温柔。

这不是让你由着孩子的性子来，而是要懂得“迂回”的艺术，松开控制的手，及时调整自己的教养角色和沟通方式。

这个过程比较漫长，但总会等来好的结果。